.wintermute.
жизнь - это простая штука. надо иди по ней с улыбкой. с улыбкой же наступать ей на горло. и с улыбкой спрыгивать в бездну.
Вчера мне снился удивительный сон. Я был котом. То есть, я заснул всего на полчаса, и во сне я три недели пробыл котом, причем мое сознание осталось человеческим. Это было весьма увлекательно и слишком правдоподобно, я даже подумал, а не написать ли книгу, но нет, такая книга не пользовалась бы успехом и не была бы интересной. Хотя я не об этом хотел написать.
Каждый раз когда мне плохо, я прихожу сюда. Зачем? Не имею ни малейшего понятия. Наверное, это место - контейнер, куда можно выгрузить все дерьмо и идти дальше по жизни не с таким грузом непонятных переживашек. Мой дневник - это ужасное место, которое наполнено какими-то страданиями, мыслями непонятно о чем, но чаще всего о печальном. Причем я прекрасно понимаю, что все это не стоит и выеденного яйца, серьезно. Это неинтересно даже мне, я никогда не перечитывал свой дневник, ну может один раз, я не помню. Скорее всего в поисках чего-то. Наверное, я пишу сюда чтобы просто выговориться, потому что слишком embarrassed говорить все это кому-либо. Да и честно говоря, нет ни одного человека который в здравом уме и трезвой памяти захотел бы слушать все эти сопли и печаль. Я очень часто замечаю как люди не дослушивают меня, когда я начинаю говорить, это продолжается так долго, что я, кажется, разучился говорить с людьми, то есть.. когда я начинаю говорить, ЕСЛИ вдруг предоставляется такая возможность, то я будто лью что-то вязкое, размазывая слова по каркасу повествования толстым слоем, теряя нить, подбирая ее, при этом разбавляя все ненужными речевыми оборотами и сам тону в этой липкой массе. Поэтому наверное все так и происходит. Поэтому, дневник, тебе и страдать. Ты примешь все и не переведешь тему. Вообще я больше склоняюсь к тому что я все-таки уже не люблю говорить о себе вслух. Зачем? Люди часто говорят о себе. Прислушайтесь к своей речи. Не все и не всегда, но часто. Я искренне люблю слушать. Очень. Мне интересно любое событие в жизни небезразличных мне людей, любая их мысль, любая теория. И, кажется, в этом я все же достиг мастерства. И, как видно из моего дневника, сам я тоже очень и очень часто говорю о себе.
Тест Бека выдал мне результат "тяжелая депрессия", но я лишь посмеялся, это всего лишь тест. Да, я уже который день не выходил из дома. Который день не могу заставить себя поесть, но это скорее лень. Все время хочется спать. Просыпаюсь чтобы вылить остывший чай и заварить новый, который тоже остынет, чтобы провести рукой по ее любимому пледу или вдохнуть запах ее подушки. Но нет, депрессия - это в прошлом, и после всего я чудесно умею с этим справляться.
В каждом сне есть один-единственный человек, при мысли о котором я улыбаюсь в любом состоянии. Возможно я поэтому все время хочу спать, чтобы просто видеть, говорить, пусть во сне, благо мои сны последнее время отличаются невероятной реалистичностью.
Стараюсь сподвигнуть себя на полезные дела. Я ведь столько всего хочу. Я хочу другой уровень жизни. Я хочу денег, я хочу путешествия, я хочу быть в состоянии исполнить любое ее желание вне зависимости от его стоимости. Но.. я продолжаю спать, строчить сюда глупости и делать чай. Всего лишь надо сесть и всего лишь 1 час из хотя бы 24х потратить на что-то, что принесет мне этот новый уровень жизни. Всего лишь. И мотивация есть, и способности, все что хочешь. Что мешает? Что вырубает меня и что увлекает меня в мир этих реалистичных снов? Как это обойти? Слишком много вопросов, а я, кажется, снова скоро засну.