URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:29 

жизнь - это простая штука. надо иди по ней с улыбкой. с улыбкой же наступать ей на горло. и с улыбкой спрыгивать в бездну.
Breathe underwater.
Start breathing.

15:11 

жизнь - это простая штука. надо иди по ней с улыбкой. с улыбкой же наступать ей на горло. и с улыбкой спрыгивать в бездну.


It's getting closer to the end, every part of me
And then disaster takes it's toll, and now I'm left with only me
Maybe sorrow plays a role, when you feel unkind
Your abuse is medicine, and I'm forever lost in time

Save me
Save me
Before I drown
Save me
Save me
Before I drown

It's getting closer to the end, I look back and smile
We conquered every single bump in my road, made it all worth while
Just remember how I cared, when it came crashing down
I'd like to toast to all those angels that were always hangin' 'round

Save me
Save me
Before I drown
Save me
Save me
Before I drown, oh

Maybe life ain't what it seems, 'cause it's all a dream
Forgive me
Sometimes I feel like a fool, 'cause I'm so uncool
Forgive me...

21:33 

жизнь - это простая штука. надо иди по ней с улыбкой. с улыбкой же наступать ей на горло. и с улыбкой спрыгивать в бездну.
I'll be yours.

18:39 

жизнь - это простая штука. надо иди по ней с улыбкой. с улыбкой же наступать ей на горло. и с улыбкой спрыгивать в бездну.
Это так странно - чувствовать как тяжело и неохотно бьется собственное сердце. Каждый удар по ребрам. Каждый удар через силу. Это же гладкие мышцы, я никак не могу заставить их биться или нет, а ощущение будто заставляю. Раз за разом, удар за ударом. Еще один раз. Еще разочек.
Не совсем понимаю что случилось. Все было хорошо и вот я в каком-то вязком иле мыслей, в темной пучине безразличия ко всему. Почти ко всему. Есть то, к чему я просто никогда не смогу быть безразличным. Скорее всего поэтому мое сердце бьется, пусть и с таким трудом. Пропуская удары, зависая, падая куда-то, но бьется.
Тук.
Тук.
Может, хватит?..

00:39 

Запоздалости и философишки псто

жизнь - это простая штука. надо иди по ней с улыбкой. с улыбкой же наступать ей на горло. и с улыбкой спрыгивать в бездну.
Запоздалость
Да, да, забыл сказать, что я вернулся сюда снова. Не знаю, читает ли меня кто-то или нет, но я вернулся. По очень веской причине - я соскучился по своему дизааайну) Ну и потом не нашел где бы еще вываливать свои мыслишки.

Философишка
Возможно, эти мысли не будут свежи, и возможно уже написаны великими, но я тут думал, почему у меня так все. И понял, что у меня нет мечты. То есть самая большая исполнилась, но после исполнения мечты вроде как нужен новый квест. И вот мне кажется, что раз я не могу ничего такого себе замечтать, то стоит хотя бы попробовать определиться с вектором. Вообще мне кажется, что вектор этот человек может найти в самом себе. Любую мечту. Есть два типа мечт: "внешние" и "внутренние", так я это назвал. Попробую объяснить. Внешние - это те, которые появились под влиянием каких-то событий или людей. Допустим, человек увидел рок-музыканта и захотел стать рок-музыкантом. Прошу прощения за столь грубый пример, но он самый наглядный. А есть мечты внутренние. Допустим, когда человеку нравится избавлять других от болезней, и он находит что максимально этим можно заниматься, став врачом. А не потому что кто-то врач. Ну или допустим человек поехал в Голландию и захотел туда в последствии переехать, это тоже внешняя. А если человеку хочется сменить место обитания, и он выбирает для себя оптимальную страну или место, то это внутренняя. Возможно я не прав, и все не так, конечно)
Однако, я подумал дальше. И понял, что у меня сейчас нет никаких из этих типов мечт. Значит, подумал я, надо найти вектор. Направление.
(да черт бы побрал эту клавиатуру, бесит!!!!! >____<)
У каждого человека я думаю есть этот вектор. причем в нем самом. Если хорошенько покопаться, то можно найти такой. Хотя бы маленький. Но этого будет достаточно в качестве начала) И еще векторов может быть несколько. Главное чтобы они были направлены в одну сторону. У меня, например, есть основной вектор, так сказать тот, по которому движется моя жизнь бОльшую часть времени. И он стал уже из вектора координатной прямой. И теперь нужны вектора поменьше, которые впоследствии тоже сольются с прямой.

Ну вот как-то так.

00:13 

жизнь - это простая штука. надо иди по ней с улыбкой. с улыбкой же наступать ей на горло. и с улыбкой спрыгивать в бездну.
When you're holding something so dear inside you there's no way to let go. You just can't. Cause it'd be same as killing yourself. So you keep going, dealing with all this pain and love, one minute at a time. And there is no way to make it easier or better. Just. No. Way.

07:11 

жизнь - это простая штука. надо иди по ней с улыбкой. с улыбкой же наступать ей на горло. и с улыбкой спрыгивать в бездну.
Кажется, я изобрел новый вид плохого психического состояния - депривация поглажек. Это когда физически и психически тяжело не иметь возможности погладить любимого человека. Не думаю что для меня есть что-то ужаснее этого.

07:08 

жизнь - это простая штука. надо иди по ней с улыбкой. с улыбкой же наступать ей на горло. и с улыбкой спрыгивать в бездну.
Иногда хочется взять и пулю в висок. Иногда хочется выть и сбрасываться со всех крыш, чтобы каждая кость была переломана, чтобы было так же больно как больно тому кого обидел. Кого подвел. Иногда просто нет сил терпеть себя. Почему люди делают то что делают? Все эти ужасные вещи.. которые, казалось бы, никогда им даже в голову не могли бы прийти? Я не могу вспомнить ни одного человека который бы не косячил. Вот вообще. Но почему-то не каждому из них хочется избавить этот мир от себя. И нет, это не пафосные страдашки. Каждый раз когда я делаю вам больно, я умираю изнутри. И почему, почему же я продолжаю? Может, я вру себе о своем отношении к вам? Нет, не оно, столько раз проверялось. Может, я не могу спокойно жить? Нет, спокойствие мной ценится очень даже. Может, я идиот? Это вот уже похоже на правду. Но толку от моих переживаний? Да никакого. Я раню. Я заставляю страдать. Я боюсь за близких людей из-за себя. Когда я уже смогу жить нормально. Адекватно. Либо никак.

06:05 

жизнь - это простая штука. надо иди по ней с улыбкой. с улыбкой же наступать ей на горло. и с улыбкой спрыгивать в бездну.
Кажется, у меня больше нет ПЧ))) Совсем забыл что удалял это.. этот.. сборище нытья, в общем. Ну и ладушки.

07:10 

жизнь - это простая штука. надо иди по ней с улыбкой. с улыбкой же наступать ей на горло. и с улыбкой спрыгивать в бездну.
Да будут благославенны кофемашины! Эти чудные создания способны сварить мечту когда твои руки уже практически ползают от клавиши до клавиши, глаза так и норовят слипнуться, а тело похоже на мешок, набитый гречкой. Кофемашина тихо поурчит, успокаивая, мол, все будет хорошо, ты все доделаешь и не заснешь, вот, чувствуешь мой запах? Он горячий и пахнет кофе, бодростью и продуктивностью.
Бесспорно самое лучшее изобретение в области напитков. Самое. Блин. Лучшее.
Я люблю свою кофемашину. Она старенькая, я вожу ее с собой уже в третий дом, но она исправно варит мне кофе, и временами.. кхм.. ходит под себя, так как очень немолода и бак подтекает.. Но сегодня я узнал что я кофемашинный шлюх. Оказывается я не только свою люблю. Я начал проникаться симпатией к еще одной.. Она маленькая, совсем кроха по сравнению с моей старушкой, очень миниатюрная дама с голосом где-то между сопрано и альтом, с мягкими изгибами и местами поблескивает хромом, будто заманивает.. Кофе варит тоже маленький (эспрессо), в то время как моя старушка и американо способна из себя выжать, если очень хорошо попросить.
В общем я люблю кофемашины и кажется мой мозг тоже где-то подтекает....




23:37 

жизнь - это простая штука. надо иди по ней с улыбкой. с улыбкой же наступать ей на горло. и с улыбкой спрыгивать в бездну.
Люди - очень несовершенные создания. А еще называемся высшим звеном эволюции.. Как же так, если человек может выйти из строя из-за просроченного творога? Или там от укуса какого-нибудь незначительного. Людям еще очень и очень далеко до совершенства. Ползти и ползти. На самом деле научно доказано что эволюция потихоньку да идет, что мутируют наши гены, что видоизменяются части тела. Основные изменения конечно же затрагивают психику и мозг, но.. как использовали 10% так и используем. Может, поскольку мозг - самая малоизученная часть человека, он все еще может меняться больше чем все остальное, что ограничено рамками, таблицами и статистиками? Вроде как мы всем человечеством определили что вот 5 пальцев на руке это нормально, и мироздание такое "нуок, давайте 5 и не больше". Бывают конечно сбои, но редкие. А мне вот иногда не хватает пальцев! Или их длины. В общем, за эволюцию, товарищи!

15:16 

жизнь - это простая штука. надо иди по ней с улыбкой. с улыбкой же наступать ей на горло. и с улыбкой спрыгивать в бездну.
Не люблю такие утра, когда происходит слишком много событий сразу. Причем они мелкие, но негативные почти все( Вообще утра должны быть либо безэмоциональными, либо хорошими. Все негативные мелочи выбивают из колеи( И тогда хочется не просыпаться впринципе. Потому что ну а смысл. Хотелось бы иметь такой переключатель эмоций, чтобы захотел - выключил. Особенно актуально при моей 3Э, действительно тянет из меня туеву хучу сил. Прям ужасающе много. Хотелось бы чтобы ее не было.. Я искренне пытаюсь поправить ее, сделать хотя бы маску 4Э, чтобы мне было лучше да и окружающим. Только плохо понимаю пока как она работает. Кстати первый раз в жизни сознательно хочу маску. Но это же для пользы, так?

03:24 

жизнь - это простая штука. надо иди по ней с улыбкой. с улыбкой же наступать ей на горло. и с улыбкой спрыгивать в бездну.
Да что ж такое.. все ломается, все неправильно, кажется, что я разрушаю все чего касаюсь. Я готов запереть себя в каком-нибудь ящике и не выпускать. Ломается техника, ломаются ситуации, задеваются люди. Дорогие мне люди. Не могу так, я не хочу так. Душить рыдания по сто раз на день из-за всего этого - надоело. Хочу чтобы все восстановилось. И не знаю что для этого делать. Не понимаю что происходит. Ересь какая-то. Ну как так можно. Как можно быть таким.. отвратительным. Внутри я убивал себя столько раз сколько и не снилось. Снаружи не имею права. Боги, когда я стану нормальным.. причинять боль близким - самое самое самое ужасное. И каждый раз стоишь в тихой истерике и не знаешь, как это собрать все обратно и что вообще делать. Ужас застилает сознание, глаза застилает пелена соленой влаги - и приехали. Это не гормоны точно, это что-то темное внутри. Что-то нехорошее, что задалось целью выбить всю мою жизнь из всех колей.
Я исправлю все.
Все.

00:41 

жизнь - это простая штука. надо иди по ней с улыбкой. с улыбкой же наступать ей на горло. и с улыбкой спрыгивать в бездну.
Re-arranged.
Just think about it.

23:36 

жизнь - это простая штука. надо иди по ней с улыбкой. с улыбкой же наступать ей на горло. и с улыбкой спрыгивать в бездну.
Open your arms and let me show you what love can be like
It's all tears and it will be ‘till the end of your time
Come closer, my love
Will you let me tear your heart apart?
Now all help is gone so drown in this love

03:00 

жизнь - это простая штука. надо иди по ней с улыбкой. с улыбкой же наступать ей на горло. и с улыбкой спрыгивать в бездну.
Counting hours.
Counting minutes.
Counting seconds.

03:48 

жизнь - это простая штука. надо иди по ней с улыбкой. с улыбкой же наступать ей на горло. и с улыбкой спрыгивать в бездну.
Counting eternity.

03:58 

жизнь - это простая штука. надо иди по ней с улыбкой. с улыбкой же наступать ей на горло. и с улыбкой спрыгивать в бездну.
В квартире внезапно стало тихо. Так тихо, что слышно, как сквозняк неуверенно ползет по полу, будто боясь нарушить эту тишину. Если пройти по квартире, тихо-тихо, на цыпочках, то можно уловить запах ее духов, услышать отзвук ее голоса, отблеск пряди ее волос. Тишина. Полная, беспросветная, тяжелая, будто стадо слонов, наваливается на грудь, сдавливая и выжимая тихие слезы, беззвучные рыдания. Тишина придавила логику, оставляя разум на растерзание эмоциям, которые, конечно, пройдут, и конечно все будет хорошо, и.. только бы разорвать это безмолвие. Только бы прожить эту вечность. Только и всего..

11:34 

жизнь - это простая штука. надо иди по ней с улыбкой. с улыбкой же наступать ей на горло. и с улыбкой спрыгивать в бездну.
Вот бывает так что куча мелких и крупных неприятностей, но ты такой типа держишься, вроде сильный, улыбаешься и радуешься тому что есть и всяким маленьким радостям по пути, но.. иногда достаточно маленького камушка чтобы запустить лавину. А когда это не камушек, а огромный ебучий булыжник.. то все еще хуже. И ты уже не можешь остановиться.

11:44 

жизнь - это простая штука. надо иди по ней с улыбкой. с улыбкой же наступать ей на горло. и с улыбкой спрыгивать в бездну.
Вчера мне снился удивительный сон. Я был котом. То есть, я заснул всего на полчаса, и во сне я три недели пробыл котом, причем мое сознание осталось человеческим. Это было весьма увлекательно и слишком правдоподобно, я даже подумал, а не написать ли книгу, но нет, такая книга не пользовалась бы успехом и не была бы интересной. Хотя я не об этом хотел написать.
Каждый раз когда мне плохо, я прихожу сюда. Зачем? Не имею ни малейшего понятия. Наверное, это место - контейнер, куда можно выгрузить все дерьмо и идти дальше по жизни не с таким грузом непонятных переживашек. Мой дневник - это ужасное место, которое наполнено какими-то страданиями, мыслями непонятно о чем, но чаще всего о печальном. Причем я прекрасно понимаю, что все это не стоит и выеденного яйца, серьезно. Это неинтересно даже мне, я никогда не перечитывал свой дневник, ну может один раз, я не помню. Скорее всего в поисках чего-то. Наверное, я пишу сюда чтобы просто выговориться, потому что слишком embarrassed говорить все это кому-либо. Да и честно говоря, нет ни одного человека который в здравом уме и трезвой памяти захотел бы слушать все эти сопли и печаль. Я очень часто замечаю как люди не дослушивают меня, когда я начинаю говорить, это продолжается так долго, что я, кажется, разучился говорить с людьми, то есть.. когда я начинаю говорить, ЕСЛИ вдруг предоставляется такая возможность, то я будто лью что-то вязкое, размазывая слова по каркасу повествования толстым слоем, теряя нить, подбирая ее, при этом разбавляя все ненужными речевыми оборотами и сам тону в этой липкой массе. Поэтому наверное все так и происходит. Поэтому, дневник, тебе и страдать. Ты примешь все и не переведешь тему. Вообще я больше склоняюсь к тому что я все-таки уже не люблю говорить о себе вслух. Зачем? Люди часто говорят о себе. Прислушайтесь к своей речи. Не все и не всегда, но часто. Я искренне люблю слушать. Очень. Мне интересно любое событие в жизни небезразличных мне людей, любая их мысль, любая теория. И, кажется, в этом я все же достиг мастерства. И, как видно из моего дневника, сам я тоже очень и очень часто говорю о себе.
Тест Бека выдал мне результат "тяжелая депрессия", но я лишь посмеялся, это всего лишь тест. Да, я уже который день не выходил из дома. Который день не могу заставить себя поесть, но это скорее лень. Все время хочется спать. Просыпаюсь чтобы вылить остывший чай и заварить новый, который тоже остынет, чтобы провести рукой по ее любимому пледу или вдохнуть запах ее подушки. Но нет, депрессия - это в прошлом, и после всего я чудесно умею с этим справляться.
В каждом сне есть один-единственный человек, при мысли о котором я улыбаюсь в любом состоянии. Возможно я поэтому все время хочу спать, чтобы просто видеть, говорить, пусть во сне, благо мои сны последнее время отличаются невероятной реалистичностью.
Стараюсь сподвигнуть себя на полезные дела. Я ведь столько всего хочу. Я хочу другой уровень жизни. Я хочу денег, я хочу путешествия, я хочу быть в состоянии исполнить любое ее желание вне зависимости от его стоимости. Но.. я продолжаю спать, строчить сюда глупости и делать чай. Всего лишь надо сесть и всего лишь 1 час из хотя бы 24х потратить на что-то, что принесет мне этот новый уровень жизни. Всего лишь. И мотивация есть, и способности, все что хочешь. Что мешает? Что вырубает меня и что увлекает меня в мир этих реалистичных снов? Как это обойти? Слишком много вопросов, а я, кажется, снова скоро засну.

Abiogenesis

главная